看到前輩李性蓁燒炭自殺的新聞是在巷口,不經意的一瞥鄰居家的電視機,驚訝地原地定住。想起去年還是前年,在小店裡吃甜不辣的時候,無意中看到攤子前小型的舊電視播放著一個作家朋友上吊自殺的消息。許久不看電視新聞了,壞的消息比好的消息多太多,家裡的電視機舊了之後就賣了,也沒再買新的,生活中少了電視機感覺比較輕鬆。

為什麼要自殺?憂鬱症?情關難過?覺得事情再沒有轉寰餘地,明天不會更好了?真的愛得這麼痛?痛到要放棄自己?
我一直在想,覺得好難過。

看到許多人,尤其是認識的人,更尤其是聰明又能幹的漂亮女生,一個一個因為感情而向生命投降,真的很難過。

並非不能理解愛情在一個人生命中的重量,於我而言也是,抽掉體內愛人與被愛的部分,我大概會變得比羽毛還輕盈。愛情對我是比空氣重要的血液,沒有愛簡直無法呼吸,要我的命。
然而,絕不是沒有誰就活不下去。
讓人活不下去的是欠缺愛人的能力,欠缺被愛的勇氣,欠缺愛的信念,質疑愛的存在,認為再沒有人會愛我。
那是一種自我否定,是自我否定讓我們想死,不是愛。

當我們受傷的時候總是想,為什麼他要拋下我?是不是我不值得被愛,是不是我不配得到幸福,是不是我命中註定應該孤獨?。
相信我,這些我都想過,我也曾認真地以為沒有他,我就活不下去了。
當他離開我,就是我凋零的時候。
當分手的那一刻,我無法繼續生存了。

但是,我現在仍然活得好好的,而且過得很幸福。
我終於能明白過去的誤解,源自我太瞧不起自己。
我以為我不夠好,我不值得被愛,我不配得到幸福,所以他才會離開。

其實不然,我很好,我很有禮貌,我努力工作,我對事情很認真,我對人真心,對小動物有愛心,我是個很棒的人,值得更好的人來愛我,值得獲到更美的幸福,所以不夠好的人才離開。

這樣才是對的,當我學會愛自己,我才有真正愛人的能力,別人也才會愛我。
幸福的鑰匙不在別人手上,在自己手上。

但是我知道,要明白這些不容易,要花費很多很多的青春,要經過很多很多的淚水、心痛,孤獨和不眠的夜。
因為很想愛,所以我們全力付出,愛得很深,也傷得特別重。

我們覺得自己被無法支配的力量左右,哀傷得難以克制,再理智聰明的大腦也無法順利運轉。

但其實,那只是一個過渡期,慢慢的,會好起來。
被挖空的心臟,會慢慢地長肉,慢慢地凝結,會變得更堅強牢固。
只要你安下心養傷,相信自己會痊癒,傷心一定會好。

下一次,當你受傷,想哭的時候,如果沒有人在身邊,我或許能傾聽,或許能說上幾句安慰的話。你可以寫信給我,可以留言給我,我不知道我能幫上什麼,但是,我在聽,我還在聽著你,請不要急著死。

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